大型コインランドリー

今の仕事を辞めることにした。
上司とよく話をした。
9月か10月退職予定となった。

久しぶりにブログ開いたら、これまでのわたし辞めたすぎてかわいそうで笑う。
辞めたいとは書いていたけど実際に辞めるまでは考えていなかったと思う。
ただ辛いだけを綴っているつもりではありましたが..
客観的に見ると追い詰められている人の文章にしか見えなくて草。
かわいそうに...

人が良かった仕事場なだけに辞めるのは少々辛いけど、きっと次も上手くやれると思うのでいろいろとがんばりたい。
多分がんばりすぎるとウザいからまあまあでやっていきたい。

体調は良いかな。
辞める話が出てから少し辛かったけど、なんとかやり遂げた気がする。

死にたくはないかな。
とか考えてたらだめだ、辛いかも。
死にたくはないかな？で考えてたら死んだらどうなるかとか考えて辛いや。
死んだら悲しむとか家族がとても辛いとかそういうこと考えてたらだめだ。
ああ頭が苦しいかな。
死は全然美しくないし死は他人の中で消化されていく。
一生悲しんでほしいのに、死は消化されていく。

生きることは辛いけど、死は救済でもなんでもない。
死は美しくないし死は消化されていく。
生きることは本当に辛いね。
生きていくことは本当に辛いよ。

指先

ゲームやってたら頭が痛い。
眉間にシワがよってたかも。

仕事が辛い。
なんだか上司に嫌われている気がする。
嫌われているって思ったら上司の言動が気になりすぎて声かけるのも怖くて嫌だ。
怖いって思ってたら怖くて怖い。

今日はストレスで寝込んでいたかも。
久々に目覚まし鳴っても起きなかった。
今の仕事が好きで適職だと思ってたけど無理かもしれない。
だけど学歴も職歴もないわたしはほかの仕事へ転職なんて無理だろうから迷ってる。
続けるしかないのかな。

頭が痛い。寝たら朝が来るのがつらい。
寝たくない。明日も仕事したくない。
みんなわたしを嫌わないで。
とてつもない不安でつらい

キャンディ

いろいろ考え事ばっかりしてる。
相手がどうたらこうたら~も他人に期待してるから良くないんだろうな。
こう思ってくれないと嫌だとか自分が損してるみたいだとか、そういう風に考えて自分の感じ方が相手依存でよくない。

他人のことばかり気にしていても仕方ないってその通りだと思うけど、人との関わりなしでは生きられない社会って困る。
人が好きだけど人が嫌いになる。

わたし不器用で繊細すぎる。つらい。

みんなわかってくれない。
気にしなければいいじゃん、気にするだけ損じゃんwって言われるのって分かってるよ。
理解してないからいつまでもグズグズ言ってるんだって。
わたしにとっては左利きの人が右利きになればいいじゃんって言われてるようなもので、そんなのすぐに直せるわけないのに、無理なこと簡単に言って突き放さないでって泣いてしまう。

まじで生きづらい。仕事行きたくないや。めんどくさい。
もっと楽に生きさせて欲しい。
ようやく楽になってきたって思ったのに、楽をしたからバチが当たったのかな。
本当につらい。

ヤクルトうまい

社食でヤクルト(本物)が出た。

ヤクルトうめ~

勉強したりやりたいことはたくさんあるけど結局シャドバしかやってない。

なんだかんだやりたいこと増やすのはめんどくさくてやらない方が楽だった。

ゲームもたくさん積んでるけどめんどくせ~

結局家帰ってもなにもしなかった߹~߹

仕事終わりにちょっと込み入った話をして帰った後に、オフレコでって念を押されるほどわたし口が軽そうなのかな...

そんなつもりないけどわざわざ言われるのは悲しい。

わたしが同じ立場なら言わないから、やっぱちょっと嫌かも。

人にやらないことやられがちで嫌だな最近は。

それに気付いて傷付く自分もだいぶしんどいかも。

自分がやられて嫌なことは相手にしないって銘じていても、嫌なことされることは十分にあるんだわ。

さすがに子どもの頃よりたくさん減ったけどまだまだあるかも。助けてほしい。

辛いことは減った

休みだったけど気分良くなくて何も出来なかった。

寝て起きてシャドバしかしてない。

そういう日もあるで言い聞かせていないとやってられない。

せっかくの休みなのになにもしなかったって思いがちでつらい。

自分の気持ちや考えていることを文章にするのが苦手なので日記を続けたい。

感想を表現するのも苦手...

うっかり死んでしまった時に家族がわたしの生きた証として読んでくれるとうれしいです。

つらいことは減ったけどなくなってはいない。